左半身

ここ最近頭がクリアになる。

いい意味でも悪い意味でも、だ。

産まれてからずっと疑問だった事が、初めて人に伝わった気がした。

それは特徴といえばそれまでなんだろうけど、ここまで私の思考と思いを言語化してもらえて、本当に嬉しかった。

誰からも分かってもらえないと思ってしまっていた事が、名前一つで解決するなら、それだけで十分だ。

このままでいいわけじゃないのも分かってる。それでも肯定して認めてもらえる事が嬉しかった。

私だけじゃない、私のせいじゃない、私は間違ってないと思えれば、少しだけ未来が灯される気がする。

安心と共にやってきた、意味の分からない不調達も少し甘やかしてやろうという気持ちになれるほどに。

私の中で私を守ってくれている私は、きっとずっと誰よりも私を大事にしてくれていた。

本当に認めてもらいたい時に認めてもらうことはできなかったし、認めてもらいたい人に認めてもらうには遅すぎたけど、少しずつ許すという気持ちが芽生え始めたのは、大きな進歩だと思う。

今までずっとずっと執着し続けてきた過去が、本当は違ったのかもしれないと思う事もある。でもそれを認めるのはまだ早い。

辛すぎる。

執着した時間は戻ってこないから。

これからゆっくりと、何らかのやり方で向き合っていくんだと思う。

何年、何十年、一生かかってでも。

その度にまた同じ思いをする事になっても、これまでとは違うやり方で乗り越えていけるかもしれない。

今度は私が守った私を、私が守る番だ。

だからもう少しだけ休ませて。

今日は定休日です

最近つまんないってここ数年は言い続けてるけど、本当友情なんて脆いもんで、私が思ってるより私は薄情な人間みたい。

つまんない話はもうしたくない。

白米何号食べられるかとか、命の母オーバードーズするとか、LINEの返事は早い方がいいとか遅い方がいいとか、カラスは頭がいいとか、デブな写真とか、そんなくだらない事永遠に話してくれる職場が今は救いだったりする。

仕事しろよって感じなんだけど。笑

助けてもらってんのよ、今はあの人達に。

助けてって言ったら助けてくれるだろうなって少しだけ思えたのよ。

覚えてられないくらいのくだらない話しかしてないけど、毎日毎日飽きないの？ってくらい話してるけど、おでんとか食べ行くけど、お互いの推しと結婚しようとするけど、楽しいよ。

色んな職場とか居場所が今まであったけど、ここは人間関係的には一番いい。

大切にしたいなと思える感じ。

自分の素直な意見言っても大丈夫だし、みんなギャルかメンヘラかオタクで、楽なんだよね。

ああやっと少し諦められたと思ったのに。

タイミング悪いなあ。

喉乾いた

2匹目の犬は去年の4月うちにやってきた。

保護団体のHPで見つけたその犬は、引き取ってから何個も先天性の病気が見つかった。

トイプードルとして受け入れたけど、もはや恐らく他に何か混じってると思う。見た目がどう見てもトイプードルじゃないし、道行く人にもよく「何の犬種ですか？」って聞かれる。

どう見ても幼いから赤ちゃんに間違えられるし、赤ちゃんだと思って接しちゃう。

子犬というより、こぐまとかこやぎっぽい。

歩き方もいつまでも赤ちゃんのくせに、悪知恵と賢さのある謎の生き物。

そしてきっと死ぬまで病院通い。

すぐに体調を崩すから、まともに仕事にも行けない。

でも何故かいつもすごい元気。

こちらが病名を見る度悲しんでるのに、走り回って顔を掘ってくる。

親バカだけど、もう2度とこんな犬には出会えないなと思ってる。

重すぎる問題が多い中、半分くらい正気を失うほど体調を崩したけど、今もまだここで頑張れてるのは間違いなく犬達のおかげ。

たまにうざい時もムカつく時もあるけど、毎日大好きだよと伝えてるし思ってる。

私が人生で言ってもらいたかった言葉を、全部使って伝えてる。

いつのまにか口癖みたいになった言葉に、ふと疑問を持った。

また病気が見つかりそうになっている。

しかもこれは腫瘍っぽい。

悪いものだったら、数ヶ月の命だって事は身をもって知ってる。

大丈夫、私が助けてあげるから。

無意識に出た口癖だけど、助かるってなんだろうって思った。

この子にとって助かるってなんだろう。

言葉は分からないけど、きっとこれだけの病気を持って生きてるんだから、元気に見えても他の犬よりは苦しい事が沢山あるんだと思う。

痛い思いをさせてまで、治療をすることがこの子にとっての助けになるのか。

全身麻酔に耐えられないから去勢をしない選択肢をとるぐらいなのに、助かるかも分からないのに、体にメスを入れて薬漬けにして点滴だらけになる事が、この子の幸せなのか。

人間のエゴなのか。

この子の幸せのためにはどうしたらいいのか。

きっと診断されたらもっと苦しくて、自分を楽にする方法しか考えられなくなると思う。

だからここに記しておこう。

この子の幸せを一番に考えて。

この子が最後に私たちが家族で良かったって思えるように。

辛い決断をするのが責任。

最後まであなたが世界で一番って伝え続ける事だけは忘れないで。

今回助かったとしても、これからこんなことの連続だから、その気持ちだけは忘れないで最後の決断ができるように。

その気持ちに自信を持つ事。

幸せだったかはわからないけど、私を幸せにしてくれてありがとうって伝えて。

もう少し、もう少しだけ頑張ろう。

私も。

食パンか白米か

たまに全てを捨ててまでも

感じたい何かがある気がする時がある。

感じたい光、音

感じたい瞬間、時間

感じたい朝日も夜明けも夕焼けも

感じたい寒さも暖かさも。

帰り道に聴いたあの歌はもう響かない。

箸が転がるほど笑った事も、何が面白かったんだろうねしか思えない。

欲しくないものが手に入った。

楽しかった事に嫌悪を抱いた。

持て余す程持っていた好奇心が、危険な物に変わった。

憧れが日常になった。

新しさを怖がって、過去を懐かしんでいるだけなのかと思ってた。

みんなどう折り合いつけたのかと悩んでた。

でもきっとそうじゃなくて、

新しい事を今の自分で始めたいのかもしれない。

今の自分がどこまでいけるのか、試したい。

でも踏み出す勇気だけ、どこかに忘れたまま。

サボり方とか甘え方とか

この歳になって始めた趣味とか、この歳になって見た夢とか、めっちゃかっこいいよね。

普通を嫌って、普通になりたくて、普通に憧れて、普通がつまんなくて、え待って一番普通なの自分じゃん？？？みたいな人生。

好奇心からくる生き方が1番自分らしかったら、これでいいのかと思ったり。

今だに心が踊るのは素直に生きるって事で、欲しいものは手に入らなかったけど、好きなように生きたらいいんじゃないかと思ったり。

ああこういうのがいいんだよって思う事ってだいたい昔から変わらない。

全然大人になれてないんだなって実感した。

悪者にはなりたくないけど、悪役の素直な強さには好感を持てる。

光る瞬間があればいいなと。

いつまでも涙が出るほど感動する何かを、涙が出るほど悔しくなる何かを追いかけたい。

止まるのが苦手で、なのにあくまで自分のペースで走りっぱなしの自分は嫌いじゃない。

全力って苦手だけど、それしかできない。

無理はしないけど、いつもベストを尽くして。

要は後悔しなきゃいいって話。

やれるとこまでやってみよう。

全部。

後は本当にやりたい事に踏み出す勇気さえあれば完璧なのになあ。

Diary

なんかこの自分のブログ読んでると、いっつも病んでない？(笑)

自分いつ幸せなの？(笑)いつ通常運転なの？(笑)

まあ病んでる時に文章に書き留めることが頭の整理になるしって始めた感じだし、使い方合ってるけどさ。

にしても、どんだけ毎日辛いのよ(笑)

でも夜が明けなきゃいい、朝が来るのが怖いって思うのはきっと6年ぶりぐらいだわ。

通常運転開始して、お願いだから🥺

オノマトペが変

こんなに最悪な気分で目覚めたのはいつぶりだろう。怒りなのか、悲しみなのかもうそれすらも分からないぐらい、限界すぎてどうしたらいいのかわからない。どういう気持ちになればいいとか秒単位で変わって、最強の気分屋になってる。もう嫌だ。何が嫌なのかも分からない。どうしたらいいのか分からない。本当に最悪。どうせ誰も助けてくれない、てゆうかどうしたら助けになるのか。もういい。このまま寝てるしかない。犬がそばにいてくれるから大丈夫。