かわいいは正義

見た目の自己肯定感0の私は、かわいいは作るものだと思っている。

だから自分がかわいくないならないなりに、見た目をなるべく良く見せる工夫をしなくては、もはや失礼に値するレベルだと思う。

努力をしないで、かわいい人や成功した人を僻むのはあまり好きではないから。

魅力のある人、仕事で成功してる人、金持ちイケメンと結婚できた人、頭の良い人とは、絶対にそれ相応の努力をしているのだ。

もちろん努力をいくらしても叶わないこともある。

でもその努力が実らなくても諦めずに、かつ無理をしない程度に工夫をしながら続けていくと何か掴めるのかもしれない。

「かわいい」と愛は努力して手に入れるのだ。

生まれながらにかわいいなど存在しないだろう。

と思っていたけど、どうやらそれは大人になってからの話であって、例外もたくさんあるみたいだ…。

生まれながらにしてかわいいだろ、どう見たって。

動物はどちらかというと触れ合うのは苦手だし、子供も別に特別好きじゃない。

けどだめだ。犬なんかアレルギー出てからそんな好きじゃないのに、自分の家に来た途端…

特別感がすごいな本当に…。

手足も長いし、デカいし、目も小さくて近い。毛はストレートだったりくるくるだったりとまだらで、背中の毛は癖のようにねてる。

きっとトイプードル好きの中では、あまりいい見た目ではないのだろうけど、売れ残りで安くなってた羊のようなこのイッヌが、私にとってはかわいくてかわいくて仕方ない。

アレルギーで触ると少しだけ蕁麻疹が出てくるし、お風呂上がりは湿疹が出る。

薬も飲んだけどさほど変わらなくて、体調の変化に敏感な私にとってはかなりストレスフルな状態だ。

おまけに早起き、掃除はこまめに毎日なんて、本当に辛すぎて泣いている。

が、我慢する。

かわいいから。

何もしてくれないけど、かわいいだけでいいのだ。

私に懐いて、後をくっついてきてくれる。私の気を引くためにいたずらばかりする。

私が放置したら死んでしまう。

無条件の愛とはコレか…私は子供だったんだ…知らなかっただけなんだ…

カメは元々好きだった。

爬虫類がまず全般好きだった。

でも飼うには難しい。

2匹も亡くしてしまった私は、本当に凹んでいたし、あの子たちしか愛せないと思っていた。

落ち込む私に今度は飼いやすい動物をと提案してくれた、旦那の母に感謝だ。

ペットショップに長くいたうちの子は、寄生虫がいるらしい。

そのせいで栄養状態も良くなく、毛質も悪い。子犬にしては痩せている6ヶ月のイッヌの世話は予想以上に大変だ。

だが、同じぐらい可哀想だ。

そんな状態なのに気づかれず販売され、もし誰にも飼ってもらえなかったらどうなっていたのだろうか。

私の蚊に刺され程度の蕁麻疹なんか、比べ物にならないじゃないか。

こんなに無条件に可愛いはずなのに…何で今まで誰にも選ばれなかったのか…

彼は可愛くなるための努力も、人に媚を売る術も知らないうちから、あの狭い中にいたのに…

努力は後からでいい。

うちにきて存分に可愛がってあげる。

彼がする努力は人に迷惑をかけないような犬になるだけだ。

私のアレルギーが悪化したら、一緒にいられなくなるかもしれない。

だから私はギリギリまで、悪化しないように努力する。

だからどうか、この子の最期をうちで見れるまで、私の体耐えて欲しい。

大丈夫、あなたはかわいいよ、いい子だよと生涯言い続けてあげたい。

トイプードルなんか全然好きじゃないし、犬なんか飼うつもりなかったこの私が選んだ、特別なあなただってことを伝えながら、幸せにしてあげたい。

例えどんな形になったとしても、あなたを一生守っていくし、愛していくよ。

世界で一番かわいい犬。

世界で一番かわいいカメたち。

はあ、かわいい。

話のまとまらない文章だけど、ただ惚気たかっただけなんだ…。

横でコードを噛むのはやめておくれ。

怒るぞ。もうむ。