蓋

どうしたらいい？

どうすればいいの？

口癖だった。

この言葉が自分の口から出る時、もう限界だということを私は知っている。

前を向こう、もう前を向けない諦めたい。

交互に繰り返す考えは分単位で変わり、とても忙しい。

この気持ちのやり場がどこにもない。

誰に話しても、1人になっても、病院に行っても、最後に思い浮かぶのは空っぽの部屋の中だ。

そして私をまっすぐに見つめる目にまた希望を持とうとする。

悪夢を見続ける毎日。

怖いものに拍車がかかる。

辛さに耐えられなくなり、人に当たる。

そんな自分が嫌だ。

大切なのに、大切にしたいのに、私は何故いつも大切なものを自分から手離そうとするのか。

一緒にいる時間が長ければ長いほど、失った時に辛くなることを、たった26年の人生で知った。

そして失った時、自分がどうなるかも分かっている。

現実逃避の海外ドラマと漫画も段々頭に入らなくなる。

寝ることでしか忘れる事ができないのに、寝れば寝るほど悪夢を見る。

頭も痛くなるし、体調も悪くなる。

弱い自分が消えてしまえば、私は私じゃなくなるでしょう？

弱い自分がいるから分かる事ができる優しさがあるでしょう？

でもこのまま生きていくのは辛すぎるでしょう。

私はもう二度とこんな思いはしたくない。

もう誰かを愛すことはしたくない。

もう誰もこの場所には入れたくない。

あと何回貴方の寝顔に、だいすきと伝えられるのだろう。